?

Log in

No account? Create an account

tres_bebe


Très bébé

Современные практики для будущих родителей.


Previous Entry Share Next Entry
О ярлыках и границах: почему я больше на считаю себя естественным родителем.
mila4ever wrote in tres_bebe
Меган Фрэнсис - мама пятерых детей, писатель. Она ведет блог "Самая счастливая мать" и этот текст - неполный перевод одного из ее постов.

Когда моему старшему сыну было несколько месяцев, я была истощена чтением.
Я поглотила не меньше двух дюжин книг о беременности и родах в последние два триместра, а потом буквально жила с книгой Друг кормящей матери (Nursing Mother’s Companion), пока мы налаживали грудное вскармливание.
Справившись с этим, я вполне была готова перестать читать и просто наслаждаться материнством. И хотя я была ходячей энциклопедией по беременности и родам, во всем, что касается родительства, инструкции меня мало интересовали. Я понятия не имела о родительской привязанности (attachment parenting) как философии. Не знала, кто такой Фербер. И даже не догадывалась, что существуют десятки способов приучить ребенка спать самостоятельно.
Когда дело касалось успокоения, укачивания и заботы о сыне,  я делала это не задумываясь и обычно мне это очень нравилось.
Помню, как мы приехали к моей маме и я пошла забрать из спальни хнычущего Джейкоба,  который только что проснулся. “Знаешь, это нормально, дать малышу немного поплакать”, посоветовала моя мама. “Он может просто заснуть сам, если так сделать”. Я подождала немного, слушая как его хныканье переходит в настоящий рев. И, основываясь на своем (понятно, ограниченном) опыте материнства именно с этим конкретным ребенком, я была уверена, что едва ли он сейчас заснет обратно. Плюс, я просто хотела пойти и взять его. Так что без долгих размышлений я проигнорировала мамин совет (который она мудро не стала повторять) и пошла к своему малышу.
Брать его на руки, когда он плачет, укачивать, чтоб он заснул, просто по ощущениям было правильным. Так что я продолжала так делать, особо не анализируя.
Полгода спустя все изменилось! Особенно: я начала общаться в интернете. Заскучав дома с Джейкобом, я сидела часами на родительских форумах. Я узнала, что стиль воспитания, который пришелся мне по душе, называется любящее родительство. (Мне нравилось, как это звучит. Гораздо лучше, чем “нелюбящее родительство”, например.) И потому что мне нравилось чувство, что я делаю правильно. И нравилось, что было сообщество других мам, которые могли мне сказать, что я все делаю правильно. Я вошла во вкус, и каждый раз мысленно гладила себя по головке за еще один выполненный пункт из списка “Что должен любящий родитель”.
Примерно в то же время Джейкоб привык по ночам внезапно садиться во сне, без всякого предупреждения, конечно. А потом опрокидываться назад или в сторону. И каждый раз его маленькая твердая голова с треском обрушивалась на мой нос. Почти каждую ночь я просыпалась с визгом и звездами в глазах, уверенная что мой нос сломан. Я начала плохо спать, потому что никогда не знаешь, откуда ждать удар.
К этому моменту ночные кормления уже прекратились и он прекрасно засыпал без укачиваний. И несмотря на то, что я так и не научилась перекладывать спящего младенца в кроватку, не разбудив, я выяснила, что если его сонного просто положить в колыбель, то он уснет, немного покряхтев, и прекрасно проспит всю ночь.

Но...
тогда это уже будет не любящее родительство, сказала я себе.
Я оставлю моего малыша безутешно рыдать. (И хотя мне самой пара минут хныканья не казались безутешными рыданиями, я прекрасно знала, что скажут мне в ответ мои виртуальные друзья).
Я буду мошенником. Нелюбящим родителем!
Джейкоб спал с нами до тех пор, пока не научился сам залезать в свою “кровать для больших мальчиков” и засыпать там...пару лет спустя. И хотя я не жалею об этом, я до сих пор раскаиваюсь из-за своих мотивов.
Изначально я выбрала совместный сон, потому что это ощущалось как верное решение, даже когда я встретила сопротивление.
Во втором случае я побоялась попробовать что-то новое, что внутренне мне казалось хорошей идеей. Потому что переживала, что подумают другие люди и что это не соответствует тому ярлыку, который я повесила на себя.
В следующие полтора года много решений было принято в соответствии с этим ярлыком.
“Что бы подумал любящий родитель?” “А это любящее родительство или нет?”
Я спрашивала себя перед тем, как... ну, перед тем, как вообще что-либо сделать: от выхода на необходимую мне тогда работу на полдня до покупки игрушек и игры в “вонючие ножки” с моим годовасом. (Однажды, одна влиятельная в сообществе заботливых родителей мать предположила, что такая игра поселит навсегда чувство стыда за свое тело в моем ребенке).


Ирония? Стиль родительства, который предполагал следование своим родительским инстинктам, на самом деле встал между мной и тем, что мне казалось правильным где-то глубоко внутри. Вместо того, чтобы философия любящее родительства помогала мне и моим детям, это я служила философии, выполняя все, что предписано делать естественному родителю. Даже когда связь этого с любовью была сомнительной. (Доктор Сирз, отец любящего родительства, насколько я знаю, не имеет конкретного мнения об игре “вонючие ножки”).

Но этот ярлык стал обозначать этакого просветленного и современного любителя всего естественного. Так что во многих случаях любящее родительство превращается в конкурс мам на самую просветленную и современную любительницу всего естественного.
Наконец, когда моему второму сыну было около 2х, у меня случилось прозрение:
Родительство - это не соревнование. И ярлык любящего родителя не помогает мне быть такой мамой, какой я хочу быть. Так что я бросила это занятие. И никогда не оглядывалась назад. Уже много лет я не называю себя любящим родителем.
Я до сих пор считаю, что любящее родительство - это волшебно! Но как действие. Действие активно. Оно не судит. Не ограничивает. Позволяет делать свой выбор. Вы можете практиковать естественное родительство и при этом делать вещи, которые не обязательно вписываются в его рамки. Это как идти и жевать жвачку одновременно.
Или иногда ходить, а иногда бегать.
Но использовать родительскую философию в качестве описания или названия для людей довольно опасно - можно быстро загнать себя в рамки.
Начать судить себя по тому, насколько мы вписываемся в образ, вместо того, чтобы на самом деле прислушаться к себе в данной ситуации.
Я кормлю детей долго и по требованию, мы спим вместе.  Различными путями я практикую любящее родительство. Но я не любящий родитель.
Я это просто я: человек, женщина, мать, которая принимает лучшие решения из возможных, день ото дня. Книги, методы и философии родительства могут быть инструментами мне в помощь. Но я им ничего не должна.
В конце дня есть только я  и моя семья, за которую я несу ответственность. Признание этого делает меня гораздо более уверенной, хорошей и счастливой мамой.”
Неполный перевод оригинала http://thehappiestmom.com/?p=2750

  • 1
Жизнь - это состояние, а не предприятие. (с)

Очень хорошая статья. Спасибо!
Согласна с автором, иногда анализировать свои мотивы - очень нелишнее родительское качество :)

  • 1